ОБЪЕДИНЕННЫЙ СЕРВЕР АГЕНТСТВ НЕДВИЖИМОСТИ КРЫМА
«Планета Крым»

Анекдоты о недвижимости


Судя по нашим дорогам, недавно прошла война… А если смотреть на шикарные особняки вдоль дорог, то на этой войне есть победители.


В конкурсе "Доступное жилье", проведенном мэрией Москвы, победил Казанский вокзал.


Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!


Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне...


Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно...


"Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...


Звонок в риэлторскую фирму:

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окне видел!

- Он вас тоже...


Продам квартиру в Ялте или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.


Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?

Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.


У риэлтора берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...


У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: - Соня, ты почему так долго не отвечала? Та ей:- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.


Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья. Риэлтор рекомендует комнату в хрущевке. Посетитель очень удивленно спрашивает - почему? Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.


Клиент: Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме, так сказать, аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и, так сказать, с геморроем в документах.


Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!


Идет сделка.

- Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?

- Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?


Встречаются слепой кролик и слепой удав. Начинают друг друга ощупывать - "Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные ушки - наверное, ты кролик?" - "А ты такой изворотливый, гладкий и у тебя такой вкрадчивый голос - наверно ты РИЭЛТОР!"


Успешный мужчина тот, кто сможет заработать столько, чтобы купить жене квартиру там, где она захочет и такую, которая ей понравится. Успешная женщина та, которая сумеет найти такого мужа.


- Дорогой, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - Перфоратор...


Объявление от одесского ЖЭКа: "Сегодня, в связи с ремонтом, будут перебои с горячей водой. Перебьются дома номер 22 и 24!"


Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном и зелёном районе, с развитой инфраструктурой и удобной транспортной развязкой.


Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да-да, понимаю, — отвечает клиент. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.


- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. – Ой, да когда это еще будет?.. - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?


- Квартиру не купил ещё? - Не, снимаю! - Не женился ещё? - Не, снимаю!


 -  Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
-  Так ведь вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали Вас!


Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это пока только ВОДКА!


Встретились две планеты. Одна: - У меня люди завелись! Другая: - Не переживай. У меня было. Сами пройдут.


В выходные занимаюсь недвижимостью!!!... Лежу и ... не двигаюсь...


Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Ялты освободится не скоро!


К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.


Маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.


Если у тебя в огороде куры и щавель, это еще не значит, что это Куршевель!


Жили-были старик со старухой. Избушка справная. Жили не тужили. А рядом дед с молодухой. Апартаменты купил с видом на море. Тужился-тужился, да пожил мало…


Крепостное право в России - последствия ипотеки и кредитования  


- Ты почему на коврике у порога спишь? - Я хозяин, хочу тут сплю, хочу в другом месте сплю! "За частную собственность и неприкосновенность!"


Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от Москвы. Ялта поближе к Москве, чем Майами, потому и цена повыше.


Говорят, что кошелёк - это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!


Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта? - Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой!


Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"


У нас в Ялте девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.


Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.


Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!


Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".


Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.


Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.


Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


В Прощенное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.


В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".


- Заключу договор. Не поеду. - На том свете будет плохо. - Да когда это будет? - А в этом вы сомневаетесь?


Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.


Купил квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу: - Сходи к соседям, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось.


Риэлтор: - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись: Так, минуточку, а где вторая половина?...


Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?  - Пока одну.  Это же классно! А какую?  - Никак не могу открыть дверь!


Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.  - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.  - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух. 


- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?  - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. 


Квартиросъемщик - владельцу жилья:  - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:  - А может, лучше поставить вертушку? 


- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?  - Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.


Звонок в дверь.  - Здравствуйте, это ваши соседи снизу.  - Ну?  - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!


Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:  - Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?  Те ошалели от неожиданности:  - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... 


Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:  - У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?  Продавец (задумчиво):  - Лучше бы, конечно, заасфальтировать…


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?  - Нету.  Бежит во второй - есть?  Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?  Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.  Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!


Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.


Риэлтор принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.


Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.


Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".


Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы не те).


Решена жилищная проблема в Украине. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.


Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...


- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.


Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция? Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал. 


Хозяин – покупателю квартиры: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.


Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


 Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате: - Семён! Ты меня слышишь? Тот: - Михалыч, я тебя даже вижу...


Окончательно жилищная проблема решается на небе...


Клиент: Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.


Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.


Никогда не войдёт кошка первой в квартиру, купленную по ипотеке!


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.  Среди разговоров вдруг он умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.


Риелтор говорит застройщику: -Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д. Застройщик отвечает: - это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости…


Вам не кажется, что стены дома сильно тонкие? - Вы чё? Еще же обои будут!


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.


Хочешь рекламный макет, не такой как у всех? Нахами дизайнеру...


Парень жалуется приятелю: - Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!


Построю дом. Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо. 


Написал отец завещание на своих троих сыновей.... "Охренеть!"- сказал четвертый.


Жили у отца три сына.... А свои квартиры сдавали. 


Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле: — Слышь, братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать? — Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…